Cite cartoane incap intr-un Tico?

De vreo doua saptamini vad un Tico visiniu parcat seara chiar in buza casei scarii. Cel ce-l conduce e – sau era – bagat puternic in domeniul “cartoons”. Altfel nu-mi explic de ce pina aseara era plin ochi cu cutii goale de carton. Ba chiar si pe scaunul soferului era desfasurata o asemenea cutie, pe post de husa.

Aseara tirziu am deschis geamul pentru citeva minute ca sa aerisesc, si aud ceva zgomote jos. Ma uit, un nene si o tanti trebaluiau la portbagajul Tico-ului. Nu-i cunosc, probabil ca au inchiriat nu de mult unul din apartamentele ramase vacante in ultimul timp dupa ce ocupantii a plecat spre lumi mai bune. De dincoace si de dincolo de Styx…

Azi dimineata deschid iarasi geamul – sa las aerul unei dimineti cristaline sa-mi improspateze mintea si trupul si sa admit culorile toamnei. Sa admit, nu sa admir am scris? Scuze: sa admir!

Si in aerul limpede de dimineata (e un senin perfect, dupa ploaia de ieri aerul e clar de se vede si Muntele Mic!) mai vad ceva, dar mult mai aproape decit Muntele Mic sau Semenicul: in spatele masinii mele o gramada de cartoane! Atunci am inteles ce mosmondea posesorul de Tico aseara: desfacea frumos cutiile si le ducea tiptil pe spatiul verde.

Nu zic nimic de ce au invatat unii din Let’s Do It Romania!, ca poate omul platind ratele la Tico nu mai are bani de internet. Dar saptamina trecuta a fost Curatenia de Toamna, organizata de Primaria Timisoara si de Retim. Duminica dimineata s-au ridicat deseurile mari de la blocul meu.

Si pentru asta Pulă ăla n-are nici o scuza ca n-a avut de unde sa stie, fiecare timisorean primeste gratuit, in cutia de posta Monitorul Primariei. Unde scrie mare cind si de unde se ridica deseurile. Putea sa le puna simbata seara laolalta cu celelalte gunoaie. Nu, el le-a mai carat cu masina inca trei zile si apoi a decis sa le arunce pe spatiul verde! Futu-l in gură să-l fut!

Mi-e ciuda doar ca nu-mi sta in fire sa spionez oamenii de pe geam, ca daca l-as fi vazut aseara carind o cutie de carton spre spatiul verde, ii faceam repede o poza (si asa am trei aparate de fotografiat acum pe birou!) si apoi coboram in boxeri si-n tricou la el si-i largeam gaura curului cu o cutie de-aia de carton.

Nu-i nimic, o sa-l pindesc..

Si ca sa va dau raspunsul la intrebarea din titlu, dati click pe poza ca sa se mareasca, sa puteti numara mai bine. Eu nu le-am numarat, ca ma enervez mai tare:


Iarna nu-i ca vara. Dar vara e ca iarna?

Zoso ne aduce aminte ca mai un pic si tre’ sa ne-ncaltam masina cu ghete cauciucuri de iarna. Altfel, in caz de accident companiei de asigurari poti sa-i sufli un kil de pene-n fund. Ca nu suporta daunele.

Ok. De acord, cu o conditie: accidentul sa fie facut pe gheata/zapada/polei.

Dar, reciproca o fi valabila? Adica io-am plecat in martie din tara, cind inca era zapada pe ici-pe-colo. Chiar in drum spre aeroport ne-a viscolit un pic. Am venit nu de mult. Acu’ bag de seama ca io inca am gume de iarna pe caruta. Daca dau de prost intr-unu, acu’ ca nu-i zapada decit la Babele, unde chiar n-am de gind sa ma duc cu masina, asigurarile oare n-ar avea motiv sa decline despagubirea pe motiv ca gumele nu-s in concordanta cu vremea?

Nu stiu daca ati observat, da’ gumele de iarna cam fluiera in curbe (lasind la o parte si faptul ca se uzeaza mult mai repede ca gumele normale).

Pun si io o intrebare, sper sa nu le dau idei baietilor destepti din asigurari…

Vara asigurarea e valabila daca am cauciucuri de iarna?

N-ai un hobby? Mori mai tinar!

Articolul acesta e o urmare logica a celui de ieri.

Se zice ca fiecare om are (sau ar trebui sa aiba) pasarica lui. Ca daca n-ai, predai bocancii prematur.  Io am doua: banii vechi si fotografia. Bani vechi admir de pe la 6 ani iar primul aparat foto l-am primit pe la 12-13. Pentru  fiecare “pasarica” din asta am consumat atit bani cit mai ales timp. Si energie.

Voi, cei aproape 2000 care veniti pe aici, cu ce activitate – comuna sau mai putin – va incarcati bateriile? Sper ca aveti un hobby, nu va tin doar io in viata cu prostiile mele he he he!

Cutia cu jucarii

Acum citeva zile a sosit coletul cu jucariile care n-au mai incaput in bagajele cu care m-am intors din State. Exact o juma’ de metru cub: o cutie de carton patrata cu latura de 1m si inalta de 50 cm.

109 pounds. Cinj’ de kile: o placere sa le urci singur sai’sase de trepte! Un laborator foto aproape complet. Aparat de marit, tavi, filtre, pensete, tancuri de developat, lampa, temporizator, chimicale, clame, bulk film loader, termometre, turbulator De Hypo, hirtie foto, rame, film bulk si in casete, un ditamai transformatorul de 1000 W (fara el nici o sansa sa aprind macar un bec: yankeii au 110V la prize). Cu exceptia hirtiei (anii’90), a filmelor (anii ’90 si noi) si a chimicalelor (toate noi), sculele sint din anii ’50 (turbulatorul, un tanc Kodak Day-loader si unul Agfa Rondinax, focus finder-ul), ’60 (aparatul de marit, termporizatorul, ramele pentru hirtie) si ’70 (lampa, termometrele, clamele, pensetele, analizorul intensitatii luminoase, film loaderul) Pe scurt: bachelita si metal. Si fiindca toate chestiile astea-s vintage, la noapte o sa scot pozele cu locomotivele cu abur de la Resita. Ce, credeati ca le-am pozat doar digital? Filmul l-am developat deja si-mi place ce-am vazut, sper ca si pe hirtie sa iasa la fel de bine.

Mai pe romaneste spus, privind gramada de chestii din jurul meu, parc-as avea o taraba la piata de vechituri. Lipseste doar sa incep sa strig:

Lume, lume!

Ace, brice si carice

Lame si chiloti de dame

Avioane inamice!

P.S. Am uitat sa zic de pufuletii de polistiren cu care am umplut golurile dintre obiecte in cutie. Buni ca protectie antisoc, dar faci cu nervii incercind sa scapi de ei. Se electrizeaza si pur si simplu se lipesc. De orice!

Insensibil

Sint un tip cinic. Ironic. Ba in anumite cazuri totalmente insensibil. Nu-s sensibil la cersetori si la reclame. Si cum deocamdata nu vreau sa va povestesc faza cu cersetorul care mi-a dat o mina de banuti, va povestesc azi cit de sensibil sint eu la reclame. Ca-i vorba de tv, cutia de posta, reclame stradale sau de pe net. Tot un drac.

Sa zicem ca vad zilnic la televizor reclama la pasta de dintinumarulunuinlumerecomandatademediciidentisti. Reclama e atit de profesionist facuta incit parca-i simt aroma, si mai un pic incepe sa ma usture limba (sper ca e un lucru normal). Chiar: va ustura si pe voi limba cind va spalati pe dinti sau e o chestie patologica doar la mine?

In consecinta, dupa ce vad de doua-trei ori pe zi reclama asta ma simt de parca as fi folosit pasta aia de dinti de tot atitea ori. Asadar dimineata sau seara (ca io ma spal doar de doua ori pe dinti…) sint deja scirbit de gustul acelei paste vazuta la televizor, si aleg sa folosesc… alta. Una a carei reclama nu se vede la noi la tv. Dar pe care pe bune ca mi-a recomandat-o domnisoara doctor stomatolog. Observati va rog ca eu zic stomatolog, si nu barbier dentist.

Urmeaza odorizantii de camera. Aia care la fiecare 10 minute trag cite un damf de flori de cimp. Sau trag cite un vint cind treci pe linga ei. Probabil ca-s paranoic, dar sincer: nu te simti urmarit cind treci pe linga o piesa de mobilier pe care sta inteligentul ala de aparat si puff! iti scapa un vint discret si mirositor? Asta-i aceiasi tehnologie pe care am vazut-o la niste cosuri de gunoi in America. Treceai pe linga ele: hopa sus se ridica capacul! Sau ca un televizor de fite vazut in apartamentul kitsch-os al unui italian, aici in Timisoara: se invirtea dupa tine, ca sa ai mereu vizibilitate maxima. Nu mi-ar trebui asa ceva nici sa-mi dai bani sa-l iau. Iti dai seama, sa lasi teveul aprins cind ai o treaba cu doamna… dupa o vreme incep sa-i scirtiie balamalele mai rau ca o dormeza veche, d’aia cu arcuri… Asa si cu odorizantele. Pai daca faci abdomene sau genoflexiuni cu ala linga tine, te-nneci, nu alta. O genoflexiune – puf un jet in nas. Inca o genoflexiune – inca un jet in nas. Ori te lasi de sport, ori iei masca pe figura.

Detergentii de rufe. Bai. sincer, io nu prea bag masina de spalat in priza. Am facut-o insa ani la rind, cind lucram in Germania. Si-am constatat ca la fel de bine “topeste” culorile si un detergent scump, ca si unul ieftin. Inca suspectez ca detergentul ieftin contine chimicale mai “diluate” asa ca daca bagi detergent in overdose (io nu-s zgircit: la spalat si la gatit aplic regula: iei ca de la altul si pui ca pentru tine) stricaciunile sint minime.

Detergent de vase. Cam aceiasi chestie ca la rufe. Nu prea spal io nici vase, dar am observat ca daca speli farfuria imediat ce ai halit din ea, si apa e calda, aproape poti s-o speli bine si cu apa chioara. Deci nu conteaza marca, culoarea sau pretul. Tot un drac!

Masini. Cind mi-am luat eu masina noua, nu existau reclame la televizor. De cind sint reclame, tot masini la mina a doua mi-am luat. Oi fi eu sucit?

Credite. Cu buletinul, sau mai rau, alea la care vine nenea si-ti aduce banii acasa. Pina acu’ citiva ani lumea ma considera masochist, stind in casa cu un frigider ZIL pe care il auzeau si vecinii de la parter pornind. Si cu o masina de spalat “automatic” productie 1982. Du-te ba la magazin si ia-ti un frigider in rate! Nope. Cind am strins banutul m-am dus si le-am luat impreuna, cu banul jos. Ma tot trimitea baiatul ala ce-si pierde timpul printre rafturi in magazin la o masa unde se faceau credite, io nu si nu. Pai cum? Platiti cash? Da ba, ce, nu-i voie?

Acu’ ma bucur: nu rate, nu dureri de cap. Ma doare la basca daca miine imi vine sa iau avionu’ si sa plec. Pe sase luni.

Bauturi. Sa zicem ca imi plac unele reclame (alea cu Costel sau cea cu Monica Birladeanu de exemplu). Dar sincer sa fiu, desi am gustat reclamele cu placere, nici nu stiu ce gust au coniacurile pe care le promovau. Cu berea, la fel. Berea pe care o beau nu are reclama la noi. Fiindca nu stiu daca ati citit ingredientele, berile laudate ca bune de baut cu prietenii la meci, la gratar sau mai-stiu-eu-cu-ce-ocazii, cu putine exceptii, sint din porumb. Aia-i bere? Nemtii au inceput sa faca berea cu mult inainte de a fi cultivati cocenii in Europa. Daca vreau porumb… imi fac o mamaliga!

Medicamente si/sau suplimente alimentare. Axioma: nu vreau sa scap in 7 zile de o raceala care trece singura intr-o saptamina. Si mai ales cu pretul distrugerii ficatului. Punct.

La suplimentele alimentare, prefer fructele. Si legumele, si telemeaua de oaie. Punct.

Ca vorbeam de telemea:

Iaurturile din reclame. Alea cu guma de guar, facute din lapte praf, cu conservanti, coloranti cica si cu omega 1, 2, 3, 4, 5, …, 99? Si cu termen de valabilitate minim 6 luni?

Io am crescut cu lapte care daca nu-l fierbeai pina la prinz se acrea si cu iaurt in borcan de sticla cu capac de staniol pus cu mina, cred. Valabil AZI. Sa zicem ca a mai evoluat stiinta ambalarii, si  acu le iau pe alea cu maxim 10 zile termen de valabilitate. Totusi in iaurt ar trebui sa fie bacterii vii. Daca le tii vii 6 luni, nu exista riscul sa apara mutatii genetice? Sau sa moara? Sau sa se imbolnaveasca? Nu stiu, nu ma risc.

Condimente. Dupa ce destul de multi ani am testat 1001 condimente, ma pot lauda ca le-am descoperit pe cele mai bune: sarea, piperul si boiaua de ardei. Uneori o nucsoara rasa de mine si niste boabe de enibahar. Dar nimic din plicurile: special de pui, de porc, de peste, de mama, de tata. Si nici Vegeta parca nu mai e ce-a fost…

La supe: daca vreau de pui, apai bag o juma de pui in oala, ca si asa costa la fel cit cuburile. De vita sau porc, idem.

Ok, pauza de publicitate!

Guerilla. Lupta, nu radio

Toata lumea stie ca Primul Razboi Mondial a fost caracterizat prin interminabilele batalii de transee, cu linii ale frontului nemiscate chiar si ani de zile. Atentatul de la Sarajevo, mobilizarea entuziasta a intregii Europe, apoi taxiurile pentru Marna, Mata Hari, Belgia, Verdun, Somme, retragerea in Moldova, Marasesti, tezaurul la rusi, Revolutia din Octombrie, Nimic nou pe frontul de Vest. Apoi febra spaniola. In trei rinduri fac pariu ca am sintetizat cunostintele generale ale utilizatorului de blog numisfera. Asa-i ca deja e plictisitor sa tot auzi de sutele de mii de morti de la Verdun, de gaze toxice, de debarcarea esuata de la Gallipoli, etc si alte episoade de pe Discovery?
De aceea vreau sa povestesc astazi despre un colonel, considerat unul din cei mai buni comandanti in luptele de gherila. Iar povestea se petrece in Africa. Si nu, nu este vorba de T.E. Lawrence, cunoscut mai bine sub numele de Lawrence al Arabiei.
Este vorba despre razboiul dus de Oberst Paul von Lettow Vorbeck in fruntea trupelor sale de askaris impotriva britanicilor, belgienilor si portughezilor. La apogeu, trupele sale au numarat 3000 europeni si 11.000 de nativi africani – askaris. Echipa adversa, la apogeu numara 372.000 oameni.
In virsta de 44 ani, la inceputul razboiului, locotenent-colonelul von Lettow Vorbeck se afla in fruntea trupelor imperiale din Africa de Est Germana de 6 luni. In cei 25 ani de cind era militar facuse parte din Corpuul Expeditionar German in China cu ocazia Rascoalei Boxerilor, apoi in Africa Germana de Sud-Vest cu ocazia rebeliunii hotentotilor si a triburilor Herrero.
Dupa atentatul de la Sarajevo a devenit clar ca un conflict cu britanicii este iminent. Guvernatorul civil al Africii de Est Germane ( Tanzania, Burundi si Rwanda), Dr. Heirich Schnee ar fi dorit un agrement de neutralitate cu britanicii, dar von Lettow Vorbeck stia ca asa ceva nu este posibil si a inceput pregatirile pentru apararea perlei coloniilor germane.
Intradevar, chiar de la izbucnirea razboiului britanicii au atacat colonia germana. Pentru von Lettow Vorbeck ale carui trupe, desi disciplinate si bine instruite erau masiv depasite numeric de fortele inamice, nu exista decit o singura optiune: sa adopte tactica “loveste si fugi”. Adica atacuri prin surprindere care sa provoace cit mai multe pagube englezilor. Nu avea alta optiune si din cauza ca britanicii fiind stapinii marilor nu isi facea iluzii ca ar avea vreo sansa sa primeasca intariri din Germania. Desi a existat o exceptie: Amiralitatea germana a reusit sa-i trimita in ajutor un vas cu provizii, crucisatorul Koenigsberg, nava care desi s-a acoperit de glorie luptind cu nu mai putin de 27 nave, raminind fara carbuni s-a sabordat pentru a nu fi capturata. Cei 350 marinari au reusit sa scape de britanici, ba mai mult tunurile de 105mm au putut fi demontate iar la atelierele din Dar-es Salaam li s-au improvizat niste afeturi. Au fost cele mai mari tunuri folosite in conflict in Africa. Inainte de a trece la epopeea propriu-zisa as vrea sa fac o paranteza despre brilianta organizare germana, fara de care germanii nu ar fi avut nici o sansa in fata britanicilor. Exemplul personal oferit de ofiterii germani, tratarea corecta a soldatilor, fie ca erau albi, fie ca erau negri, geniul tehnic specific german, meticulozitatea si nu in ultimul rind abilitatile tactice ale comandantului au facut din mica armata un adversar redutabil britanicilor condusi chiar de eroul din razboiul bur, Ian Smuts.
Acum trebuie sa recunosc ca eu am aflat de aceasta istorie mergind pe firul unor monede din alama pe care am avut privilegiul sa le adaug la colectie. Cum o moneda nu valoreaza mare lucru pentru un colectionar daca nu-i stie istoria, incet-incet am aflat de unde si din ce context istoric provin. Au fost batute intr-un atelier monetar improvizat intr-un vagon de tren, folosind o presa actionata de forta aburului de la cazanul unei locomotive. Metalul din care au fost batute monedele provenea de la tuburile goale de cartuse, de la tevile crucisatorului scufundat, ba chiar von Lettow Vorbeck a putut sa plateasca soldele militarilor si in monede facute din aur nativ, de la o mica mina locala. E suficient sa comparati moneda de 15 Rupii 1916 T (= Tabora) fabricata intr-un vagon de marfa, a carei matrita a fost facuta de un sergent german, cu monedele actuale de 1, 5, 10 si 50 bani pe care le aveti in portmoneu. Si o sa intelegeti la ce ma refer cind spun “meticulozitate germana”.

Poza luata de pe http://www.kolonialgeld.de/html/munzen.html
Dar istorie mai intii si apoi numismatica!
Asadar, dupa bombardamentul efectuat de crucisatoare britanice asupra capitalei Dar es Salaam, din 8 august 1914 Oberstleutnant Paul von Lettow Vorbeck isi incepe razboiul dupa propriile reguli, aruncind in aer poduri, organizind ambuscade asupra unor garnituri de tren ce transportau trupe, taind fire de telegraf, in Kenya si Uganda. Trei luni mai tirziu, namicii desfasoara o debarcare cu trupe britanice si indiene in Golful Tanga, avind ca obiectiv ocuparea intregii Africi de Est Germane. Comparativ, britanicii erau de opt ori mai numerosi decit germanii, asa ca von Lettow isi tine trupele la distanta, lasind inamicului impresia de retragere dezordonata. In urma ambuscadelor, trupele britanice sint nevoite sa se retraga lasind in mina germanilor mari cantitati de arme si provizii. De remarcat ca germanii din Africa aveau toate legaturile taiate cu Comandamentul de la Berlin, ei actionau total pe cont propriu.
Dupa Tanga, von Lettow a facut fata raidurilor intreprinse de trupele belgiene din Congo si Ruanda, si de cele britanice din Kenia. Apoi a primit intariri cei 350 marinari de pe Koenigsberg, impreuna cu artileria navei. A urmat un lant de incercari nereusite a britanicilor sa inconjoare si sa provoace la o confruntare decisiva mica forta germana. Dar germanii (de fapt 90% din trupe erau negri askaris) au reusit cu succes de fiecare data sa evite incercuirea.
In 25 ianuarie 1916, Jan Christiaan Smuts, eroul din razboiul burilor din 1899-1902, acum general in armata britanica, preia comanda operatiunilor impotriva lui von Lettow si porneste la atac in martie cu 120.000 soldati, cucerind Tanga si facind jonctiunea cu trupele belgiene pe linia ferata Tanga – Dar es Salaam. Epidemiile ii forteaza sa opreasca inaintarea. Ian Smuts cere germanilor sa capituleze, acestia refuza. Ba mai mult, in octombrie 1916 ei resping peste riul Rowuma inapoi in Mozambic 3000 soldati portughezi. In decembrie von Lettov este decorat de Kaiser cu ordinul “Pour le Merite”.
Pe parcursul lui 1917 germanii ramin in defensiva retragindu-se spre sud. Succesorul lui Smuts, generalul Van Deventer, avind numeroase intariri ataca, fortind retragerea lui von Lettow in sudul extrem la coloniei. Acesta, avind acum doar 300 europeni si 2000 de askaris, reuseste insa o lovitura de maestru in noiembrie, aflind ca Germania este formal in razboi si cu Portugalia, invadeaza pur si simplu Mozambicul portughez. Pe unde “se plimba” inspre sud la Quelimane pina in iulie 1918! Avind absolut orice legatura cu Germania taiata, el s-a aprovizionat strict de la fata locului, capturind armament, munitii si provizii atit de la britanici, cit mai ales de la portughezi. Moralul trupelor sale, dupa doi ani de campanie neintrerupta era excelent, astfel ca in iulie 1918 von Lettow duce cutezanta la extrem, ataca forta expeditionara britanica ce-l urmarea la Namacura, pe teritoriu britanic, invingind-o.
In octombrie 1918 la Mahiva, are loc cea mai singeroasa batalie din finalul campaniei, unde cu pretul a 95 de victime din rindul trupelor sale provoaca britanicilor pierderea a 2700 soldati (dintr-un total de 4900!), dar avind deja mai putin de 1000 oameni este totusi fortat sa se retraga. Dar, in 2 noiembrie intra in Rhodesia de Nord (teritoriu britanic!) unde desi o forta compusa din politia rhodesiana si voluntari i se impotriveste, ocupa Khasama la 13 octombrie 1918. Se pregatea sa avanseza, insa afla de la un prizonier englez ca armistitiul a fost semnat. Intra in tratative cu englezii si la 14 octombrie se intilneste pe malul lacului Tanganyka cu generalul Edwards, caruia ii preda “armata” sa formata din 155 germani (din care 20 ofiteri) si 1156 nativi africani. Partea interesanta acum urmeaza: nefiind un infrint, aranjeaza cu britanicii transportul soldatilor sai peste Tanganyka la Kigoma de unde iau trenul pina la Dar es Salaam, pe care il parasesc in 17 ianuarie 1919 cu destinatia Europa.
Ajuns impreuna cu cei 144 soldati (dintre care 15 marinari de pe crucisatorul Koenigsberg) la Berlin, lui von Lettow i se organizeaza o primire fastuoasa, fiind singurul invingator intr-o Germanie care a pierdut razboiul, el fiind singurul care a infipt steagul german pe un teritoriu britanic. Si inca de mai multe ori!
In Africa, Primul Razboi Mondial a fost caracterizat printr-un comportament cavaleresc. Astfel dupa batalia de la Tanga, germanii victoriosi si britanicii infrinti s-au intilnit sub ub steag alb la o sticla de whisky au facut schimb de opinii despre batalie si au stabilit conditiile ingrijirii si evacuarii ranitilor.
Nu este surprinzator deci ca intre Paul von Lettow si Ian Smuts a existat dupa razboi o prietenie de durata. S-a mers pina acolo incit von Lettow a fost invitat la diverse festivitati britanice de comemorare a luptelor din Africa, iar dupa cel de-al doilea razboi mondial, cind von Letow pur si simplu suferea de foame, Ian Smuts a aranjat sa-i fie trimise cu regularitate pachete cu alimente si a primit aprobarea chiar de a i se plati si o pensie de catre Imperiul Britanic.
Paul von Lettow Vorbeck a murit in 1964 la virsta de 94 ani, dar nu inainte de a se fi intors in Africa, unde s-a intilnit cu fosti luptatori Askaris.
A dost inmormintat cu onoruri militare in Hamburg.
Ca o alta dovada de corectitudine, in anii ’70 guvernul german a acordat pensii urmasilor tuturor soldatilor askarieni…
Citeva poze, miine.

Life Underground, varianta chiliana

Cei 33 oameni blocati in mina San Jose din nordul Chile incep sa fie adusi la suprafata. Superb exemplu de solidaritate umana. Si nu e vorba doar de efortul logistic depus pentru forarea unui put pina la ei. Ci de faptul ca ei au fost gasiti in viata la 17 zile dupa accident. Oare citi ar mai fi sperat mai mult de 2, 3 sau 7 zile ca exista supravietuitori? Si totusi chilienii au fost tenace, si au continuat sa-i caute.
Restul e istorie deja.
L.E. 20 milioane de dolari costuri. Bravo Chile, ai reusit ce n-au fost rusii in stare sa faca!. La accidentul lui Kursk ma refer…
Acuma ca operatiunea de salvare s-a incheiat, ar trebui scos si un profit, sau macar recuperata cheltuiala de 20 milioane de dolari. Cum? Vindeti bilete fratilor! Ca multi ar vrea sa coboare cu liftul ala de 600 metri! Si eventual sa doarma o noapte acolo jos…

Life Underground

Mi-a fost dat sa vad si cele mai misto statii de metrou din lume, da’ si pe cele mai urite.
Cele mai misto, la rusi: Moscova si Leningrad. Cele mai urite, nu, nu atentiesenchidusilestatiaurmatoaresemanatoareaperonpedreapta. De New York e vorba. Care-a fost, stie. Care (inca) nu, acum afla. Urite cu U mare. Desi au tot felul de stilpi si grinzi nituite, desi numele statiilor e scris din bucatele de mozaic, din 1900 de cind au taiat panglica la inaugurare, asa le-a luat dracu’. Bai, daca coboriti in statie la metrou pe Wall Street pute a pisat, pe cuvintul meu! Plus ca-s sobolani peste tot… si nu la aia cu cravata Armani si ceas IHC ma refer.
In fine, trebuie sa recunosc ca vezi si chestii faine pe acolo. Si nu (numai) la mulatre si venezuelence ma refer. Am descoperit de exemplu de unde vine expresia “mi se rupe-n paispe”. Normal: din statia de metrou de pe strada paispe. Aia colt cu 8 Avenue! Azi vi-i prezint pe omuletii ce-si fac veacul in statia de care tocmai v-am pomenit. Li se rupe-n paispe de tumultul iancheilor ce fug la/de la joburile lor alea bine platite-n dolari (orice s-ar zice, nu orice prost lucreaza-n Manhattan, cu exceptia taximetristilor, a vinzatorilor de hot dog si a citorva mii de bancheri). Omuletii aia au treaba lor si nu-i tulbura nimeni. Unul isi bea vinul, pe altul nu-l lasa politaiul sa doarma pe o banca, doi vor sa taie (ca sa-l fure?) un stilp cu fierastraul, altii joaca zaruri etc, etc. Dar, stiti ceva? Ce ma tot chinui eu sa va povestesc? Le-am facut poze. Ca nu-s timizi, le place si sa-i pozezi, si sa-i mingii, ba Ramo chiar i-a bagat deştul in ureche unuia…
Tom Otterness este artistul, Life Underground se numeste “expozitia”. Intrarea nu e libera, din moment de ca sa-i vezi tre’ sa cotizezi cei 2,25$ regulamentari la intrarea in statie. Dupa ce i-am descoperit, in aprilie, am mai oprit de citeva ori, chiar daca n-aveam “treaba” in zona. Sa-i vad, sa-i salut, sa ma faca sa zimbesc!
Sper sa zimbiti si voi cind ii vedeti:

Capace de canal. Episodul 2

Am mai gasit citeva. Sigur nu-s toate, dar cum mai dau de ele o sa le pun fotografiile.
Croatia, Dubrovnik:

Croatia, Cavtat:

Cehia, Praga


SUA, Atlanta:

New York:

Ajunge, ca fac hernie daca mai pun unul!
PS. Da, am avut o pereche de Nike negri cu talpa alba, usori, moi, facuti sa mearga singuri. 5 ani i-am purtat doar cind era de mers mult pe jos. Din nefericire, i-am lasat la New York, fara sa mai fi gasit o pereche similara…